Ataque de Risa!

07-12-2007

Doc: Mira,eso que esta ahí es tu guagua, aún no se ve mucho pero esta rodeada por un sacquito protector en unas cuantas semanas se podra ver más claro.

08-01-2008

Doc: Ahí esta.! Allí se ven bracitos y piernas..Ahhh y éstos son los latidos del corazón : Tum, tum, tum tum, tum

Mamá: ja ja jajaja...jajajaja...wajwajwaj

Increible, pero así fue. Con ataque de risa fue que te vi como ser humano completo por primera vez y un ataque de risa justificado por que así chiquitito como sales en la foto, te movias como si ya quisieras salir corriendo...no se a quién saliste tan inquiet@.

Papá: Es lo más hermoso que he visto! Es maravilloso! Es hermoso!

Sí, así repetia una y otra vez tu papá desde que te vió, siempre hemos dicho que él es la "nena" de esta relación, pero es como si ya supiera todo y te esta esperando de antes que yo.


El ataque de risa me duro al menos una hora más desde que dejamos la consulta, es que me parecía insolito que te movieras como bailando, como corriendo, es como si ya tuvieras la fuerza para hacer cualquier cosa y de hecho la hacias, manejas mi cuerpo como se te da la gana.

Tu papá despúes me llevo a comer a un lugar muy lindo y me arrebate con unos "Porotos granados", que parece que te encantan.

Ahora esperamos unas semanas más y te vemos denuevo, más grande aún y listo para la foto, parece que posaras en ellas...y le mandas saludos a la abuela.

Ahora mismo me dio ataque de risa nuevamente...seguire trabajando para ganarme los porotos...uuu mmm.. te tinka... unos porotito granados!


Serendipity.!
M.P

Cuándo no estás!

¿¿¿¿Sabes lo qué pasa cuándo no estás???




- Absolutmente Nada.

Tiamo.!



Marta Paz...

Gracias a Dios!

Gracias a Dios que estás aquí.
y que haz llegado con maletas, petacas butacas, pechacas y todo lo que tenías por ahí.
Gracias a Dios que te atreviste y nos atrevimos a estar juntos, a creernos.
Gracias por la mesa, la cama, la pieza incluso por esas tostadas; las primeras que quedaron
sin comer.
Por todas aquellas tazas de té, de café, de vino y ron. De amor.
Por todos esos desayunos y ayunos, por cada despertar, por cada pensar.
Por tu barba y tu cara peladita.
Por decir que me admiras.
Pr decir que me amas.
Por enseñarme a amar sanamente, solo amando.


Por cambiar mi vida de pies a cabeza, por darle un sentido, un nombre.
Por mostrarme que hay otras cosas, por mostrarme que hay de todo.
Por enseñarme yregalarme.
Él regalo...Nuestro relago.



Marta Paz...

Por fin Viernes, por fin...

Tic - Tac
Tic- Tac

Suena el reloj, cuenta las horas, falta poco para estar seguro de que estás segur@.
No miento, me duele la guata, la cabeza, las piernas.
Tengo una impaciencia dolorosa, no quiero esperar más.


En la casa, el más lindo de todos duerme, hace tuto, sueña con los angelitos, quizás sueña contigo
cuándo me despedi de él, cuando aún dormia estaba sonriendo. Quizás pensaba en nosotros, en todos nosotros.


Trabajo, laburo, pega... en eso estoy ahora.
Rindiendo. Ganandome las lentejas, los garbansos, los porotos.


Es viernes, por fin es viernes... mañana dormir hasta tarde, regalonear, eso se hace la noche del viernes para que sepas. Eso hacen tus papás.

Tengo ganas de comer algo que no existe, que gustos más raros tienes, algo que definitivamente no es de este lugar.

Tengo ganas de usar ropa nueva, zapatos con tazos, cremas faciales y reafirmantes.
Quiero hacer yoga, quiero relajarme, quiero agua de mar de psicina por ultimo de tina.

Quiero dormir pero no puedo, tengo que rendir, si que por favor no seas tan dormilona y trabajo conmigo, ayudame a que no me de sueñito, duerme solita en la nochete acompaño.

Tic ....Tac....
Good Nigths


Marta Paz.

Dos rayitas Rojas!

Cuándo el tiempo pase y te cuente la historia, y se la cuente al mundo
Diré :

La primera vez que te ví fue en dos rayitas rojas, si bien es cierto pase mucho tiempo imaginandote, la primera vez que te ví, fue con un par de rayas rojas...rayas que me decían
sí.

Seguramente te contaré mil anecdotas del proceso, de mis malestares, de que eras molestos@
desde el cominezo, pero lo mejor es cuándo te cuente de tu Papá y te diga que " es un loco", que te hablaba desde que eras una idea, desde que eras todo sin ser nada.
Te puso nombre, y tenía tus bolsos hechos.

Cuándo te cuente la cara que puso cuándo te vío, cuando vio las dos rayitas!!.
Estoy segura que nadie amo tanto ver dos líneas rojas como tu papá.

Otra cosa que te contaré es la gente, las personas que me quieren y te quieren a tí.
Tu tio Matias se puso muy celoso con la noticia, el tío Iván no podía respirar del impacto...tus tías ya te estaban comprando ropa y seleccionando los colores que vas a usar.
Tu abuela... ufff.. tu abuela si que no daba a bastos, grito, se emociono y apuesto que incluso lloro pensando que en poco tiempo estarás acá con nosotros.
Tu abuelo..con todo... es tú abuelo y estoy segura que esta muy felíz de que estés con nosotros.

Te contaré que tuve mucho miedo, tengo, de equivocarme, de hacer algo mal ,de perderte.
Miedo a no saber hacer las cosas, a no aprender, a fallar... tuve miedo y tengo miedo al futuro
a no poder ser lo que quiero ser para tí.
Pero las madres son sabias y la mía me aconseja, debes saber que tu abuela es la mejor del mundo y que quiero ser cómo ella al momento de cuidarte. Me dijo que te entrege a Dios y así lo hize, aún cuándo el te entrego primero a mí.
Le dije a Dios que te cuide, que te bendiga y que simplemente se encarge de tí.
De alguna forma...he perdido un poco el miedo.

Ahora sólo espero que cuando por fin llegues, te gusten lo que te espera, los colores, las formas de las cosas, los sabores ( el sabor de la piña es exquisito) los olores, el viento, la musica, el mar; el mundo que a pesar de todo esta listo para recibirte.

Ahora sólo faltan detalles, que tu crezcas fuerte, muy fuerte y san@... y que ojalá te guste la mamá que te toco.!



Nos vemos Rayita!

Te enamoramo!

Te enamoramo.!
Porque no sólo te amo.
Te enamoramo... y tendre que inventar palabras todos los días para
decir que es lo que provocas en mí.

Revolución, Industrial, Francesa...Coopernicana.
Ni siquiera se acercan a la Revolución...revelación... que hiciste al llegar a mi vida.
Cuándo te vi.. la intuición me hablaba y yo decidi no taparle la boca.
y Resulto.

Te amo tanto que al verte siento un "ovillo en la garganta"...un nudo
que ya no es de tristeza sino de emoción... un ovillo justo en la mitad de mi garganta
que es dónde dicen que se encuentra el alma.
Te amo tanto.. que cuándo pienso en tí... pienso en todo.
Pienso en pensamientos.

Dijimos que multiplicariamos por 7 cada uno de estos 30 días.
Y lo hacemos...y lo hicimos.
7 años... 7 formas de amanecer.

Te he dicho todo.
Contigo he sido yo misma... una y otra vez.
Caminar contigo...Bailar contigo...Reir contigo.
Hacer todo al mismo tiempo.
Hacer y deshacer el tiempo.

Te enamoramo!!!
y lo digo por que no sólo te amo...
¿Cuándo terminaba el viaje?
Con el encuentro de los enamorados dicen


Dios dispuso de un momento exacto para unirnos.
Y fue necesatio recorrer caminos errados...diferentes
Incluso momentos agrios.

Ahora sé dónde está lo dulce.!
Lo realmente Dulce.!

Antes de tí... yo no sabía nada...
Antes de tí no había nada.


Te enamoramo.!
Infinito.


Marta Paz.

Elijo.!

No lo he visto.
Han pasado ya meses y no lo he visto.
La verdad no he querido verlo.

Todos argumentaban que a mi proximo compinche le molestaría la idea de
tener a este chiquillo como parte del paquete, más aún si consideramos que
ocasiono un daño considerable en mi vida emocional.
Pero la cosa es que yo lo quiero, él me importa y como todo en mi vida trato de ser
lo más honesta posible.Si me necesita...ahí voy a estar.
Y tiene que ver con lo que sentí y siento por él, eso no lo niego.Yo lo ame y de alguna
forma lo amare siempre.
Porque así amo yo, para siempre.
Eso no significa que tenga la necesidad de estar con él en un plano "amoroso"
o que siquiera se me pasa por la cabeza la idea de serle infiel al "pololo"
para nada.
De hecho me encantaría que él viese que su polola es así, consecuente...ama hasta el final.
Cuándo decido tener un amigo, una pareja o una familia siempre es lo mismo
Una opción. Eligo amar a alguién a pesar de todo y de sí mismo.

Elijo buscarle el libro.
Pero también elijo estar contigo "pololo" y sólo contigo.


Marta Paz...

Quizás una idea... Quizás una solución (*)

Casate conmigo!! - Le dijo cuándo ella cruzaba el umbral de la puerta.
Sonrió e intento disimular las emociones que juagaban en su barriga.
Por supuesto que sí- Dijo. Y se besaron tiernamente.
Ella lo ama y el la ama a ella... y ambos comparten una duda o una hermosa esperanza.

El día sige, y la duda se mantiene. No saben si serán padres.
No saben si eso los apena o los emociona.
La verdad es que quizás él lo sabe, pero de seguro ella no tiene idea. Se ilusiona
pero también se aterra.

Cada vez que una pareja recibe la noticia o tiene la duda de si serán padres o no debe ser
igual de impactante y contradictorio.

Hay una mitad, la mejor mitad, que se alegra instantaneamente. Esa mitad busca nombre
y ve si los apellidos combinan, piensa en cual de las narices tendra.
Esta mitad es la que entiende que gran parte de la vida tiene sentido sólo en función de los hijos, de que nos entregamos, nos posponemos.

Por otra parte esta la mitad que tiene miedo, la más quisquillosa y que pone en boga antes de
cualquier otras cosa el gran tema de los padres infelices "Lo económico" el parto, hospital controles, pañales... muuuchoss pañales y claro de ahí a la universidad del niño un paso.!


Entre estas dos mitades están los respectivos proyectos y frustraciones de cada integrante de ésta "supuesta nueva familia". Hay gustos, ideas, carácteres que no sabes si podran sobrevivir
y en algunos momentos cuándo una discución ofusca todo ..pasa por la cabeza la posiblidad de que este sujeto frente a mí puede no ser "EL" hombre de mi vida.

Y entonces entra el panico, el miedo, la duda... y la incertidumbre se transforma en lo más importante del día de la noche...de la vida.

En éste caso en particular debo decir que la primera mitad lleva la delantera y por mucho.
No he pensando en nada más que en el nombre y en que color de ojos tendra.
En como sería, en cuánto lo amaría...en las mil alegrías que aportaría a mi vida y en cómo yo podría aportar a que la suya fuera un poco parecida a la mía.
No dejo de pensar que éste es el momento y que no quiero que llegue el día 3, 4 o 5 y se rompa
el sueño, la ilusión...el anhelo.

Encontre al hombre con el que quisiera despertarme siempre, y tengo mucha fe en que
si Dios lo eligio para mí, yo fui elegida para él.
No queda más que esperar y ver...
si el matrimonio se concreta.
Y si esa pequeña gran idea..si esa naríz y ese nombre pueden llamarse Maite o Josefina.



Marta Paz...

Un nudo en la garganta

Se me olvido cómo se escribe. A menos que sea para decir cuánto ansío algo, o cuánto necesito
algo...alguién.
No sé como se hace esto de amar despúes de haber amado todo.
Me acostumbre al dolor a la duda a no saber por qué, cuándo ni cómo.
Y entonces lo siento.
Me doy cuenta que fue cuestión de mirarme y sonreir
para sentir que te quiero más...que te amo.
y sentí esa emoción en la garganta.

Ese ovillo en la garganta como le dijo un poeta...el alma!
Un nudo en la garganta.
Esa es mi alarma, mi señal de alerta...la clave.

Han pasado días, creo que semanas y he sentido por fin ese bendito nudo en la garganta.
y me siento como en casa, comoda y estupidamente felíz.
Este ovillo en la garganta se me hace placentero.
Sólo por el hecho de que a través suyo el amor se hace verdadero, real...suficiente.


Pedí a Dios que ésta vez hablara por mí , a través de mí, y así poder cometer mil errores nuevos
pero no aquellos de siempre.
No quiero sucumbir en todo eso que me es familiar, en el dolor, en la mentira.... en la culpa.
En ese constante nudo en la garganta.
Dicen que en algún momento se llega a pastos más verdes, creo estar allí al fin.


Sólo quiero sentir el nudo en la garganta cuándo deba ser y lo sienta ser, no cuándo aporte acción a el cuadro dramatico que tanto me recuerda el antes, el ayer.
No quiero sentir que la unica forma que tendre de ser, es siguiendo la toxina que fue
los ultimos años junto con él.
Estoy en los primeros pasos...que es dónde finalemnte se deciden las reglas esenciales
del juego.
Entonces lo decidí...
Jamás seré fabricante de ovillos!
Nunca más!


Marta Paz...

Pies en la Tierra.

-No te pongas celosa, pero encontré atractiva a tu amiga-
- Que no me ponga celosa? Por que me darías el derecho siquiera de ponerme celosa.
- j aja ja… Tú sabes por que.

Y no sabía, la verdad es que no tenía idea. Pero no dije nada más, después de todo la noche entera no habías echo mas que consentirme y recordarme que te parecía tan especial y diferente.


Jamás hubiese pensado que a sólo minutos de nuestra conversación te hallaría en los brazos de “cri cri”, la verdad es que el shock fue tal que hasta comencé a reírme.
Que posibilidades habían de que tú…y ella… en fin, decidí dejar de pensar en eso.
No trate de buscarle ninguna explicación más que la que tu me dabas cómo sin querer,
“Hoy solo quiero divertirme” y sin duda lo hiciste.

No se muy bien como digerí todo eso, si es qué realmente lo digerí, ya que el contexto se encargo de hacerlo aún más complejo no era sólo la imagen de “cri cri” encima de tuyo y viceversa sino que para sumarle factores, se sumo el caballero con su poema dedicado y “Berenguer” declarándome su amor.

La verdad es que no tengo mucho más que decir.
Ahora con la cabeza fría veo que en realidad nada es tan terrible, que fue más una desilusión provocada por mi propio concepto de ti, que de lo que realmente eres. He logrado asumir que nuevamente idealice y dote de características ficticicias a un ser humano como cualquier otro.
Un proceso bastante sufrido y flagelante, pero lo bueno es que aprendí.
Aprendí que debo dejar de buscar algo que no existe, dejar de buscar “superhombres” en hombres normales. Buscar pretendientes con la capa en el bolso y superpoderes en los zapatos.
Voy a romper con el paradigma de Bil Pullman, Edgard Norton y Zabaleta, y a entender que no son más que personajes, personajes que de ser reales se agotarían antes de lo que canta un gallo y que jamás llegarían a semifinales.

No voy a mentir diciendo que tendré relaciones esporádicas, tipo “Sex and the City” y que voy a vivir relaciones sin proyectarme… por qué no se si pueda o quiera. Pero si dejare en mi casa en un baúl bien enterrado todos los requisitos irreales con los que calcé a cada pobre pelotudo que acertó en una frase y qué he condenado a escribir el libro completo.

Seguiré siendo exigente, eso de seguro, y seguiré creyendo que existe el hombre para mí. Mi cambio radicará en que me voy a deshacer de la desesperación, y me dedicaré a tener más amigos que pretendientes, a hacer más preguntas que suposiciones.
A vivir más equivocándome que a sufrir pensando en que quizás lo hago.
Y a no pasar por alto gente común por mis ídolos imaginarios.

Marta Paz...

Ausente en Olimpo!

-¿Qué le dirias si te dijera que quiere volver contigo?
- Que no!!

Quede un poco impactada con mi respuesta, pero es la verdad. Al fin es la verdad.
y me he llenado de beneficios desde que él se ha convertido en mi gran amigo.
Desde que lo he llegado a querer tanto que ya no lo quiero sólo para mí.
Lo quiero de la manera más libre, pura y sana e imagino que él también a mí.
Los beneficios del "olvido".

Ahora, la parte salada del asunto. El estar disponible.
Eso de nuevamente tener el corazón en la vitrina, aún cuando ni se vea quizás entre otras grandes piezas.
Desde la vitrina he visualizado al comprador perfecto y luego de años sin sentir ni un apice de interes real por los consumidores de este mercado tan competitivo he logrado ver al cliente premium de este momento, al menos para mí. Y aquí se acaba lo entretenido, ya que cómo ni fuera suficiente luego de 4 años presa del mismo cliente frecuente no se me ha ocurrido nada mejor que seleccionar al que he considerado desde los vidros de la vitrina como el mejor postor.

Primer dato: Reconoció el producto inlcuso tiene cierta familiaridad con él.
Segundo dato: Recuerda haber tenido una grata experiencia con el mismo.
Tercer dato: Le parece por lo menos entretenido e interesante esta multifuncionalidad que presenta el producto en vitrina.

Si existiera un cuarto dato a mi favor no tendria ningun senido esté lamento acerca de por qué es horrible volver a la vitrina y a los espectadores. La cuestión es la siguiente:

- No podemos inferir que significó para el consumidor "la grata experiencia con nuestra marca"
si es que en efecto es tan grata como para repetirla o es sólo una anecdotilla.

- Siendo él un hombre del siglo XXI no me preocupa que no sepa llevar las nuevas técnologías sino más bien que se sienta sobrepasado por esta revolución coopernicana y vuelva a las antiguas bodegas o anticuarios.

Ayer o más bien esta noche he perdido la oportunidad de vivir la experiencia única de presentarme en la maxima exibición de productos en vitrina de nuestro tiempo.
En otras palabras mucho más simples, con menos rodeos y definitivamente alejada de esta metafora cruel.

Era mi momento y ya no lo fue.!

La ultima noche en las Pistas.

Recuerdo sólo una cuarta parte de lo que ocurrió esa noche.

me cargan los Black Out, apagones de tele o como quiera decirseles....en fin.

Una cerveza, dos, tres, cuatro...luego un vasito de vino.Comienza la competencia

conmigo misma, de tomar como en un concurso. Ahí se apaga todo y tengo lapsus de una pesa, un baño roto, creo que el sonido de un vaso trizado y luego nada.Sólo silencio.

4 de la mañana, abro los ojos. No se bien dónde estoy mucho menos la hora que es, sólo noto que estoy acostada en una improvisada cama. La cabeza da tumbos, creo que mi cerebro quierer salir, va a explotar.

Tomo posición dentro de mi cuerpo, hasta hace poco abandonado, y me pongo de pie

y surge un pensamiento típico de los alcoholicos...¡AGUA! entonces me dispongo a buscar el bendito vaso que saciara esta sed tan característica.

Escucho risas, me dirigo hacia el ruido, hermosa coincidencia; justamente estas vienen de la cocina. Un par de personas conversan, me integro lo suficiente como para pedir jugo de naranja pero no tanto cómo para comenzar a explicar situaciones que aún no recordaba pero sabía tendria que explicar de todo modos. Un poco de bla bla por aquí... otro tanto por allá.

La noche termina, hay que retirarse a los aposentos, o a lo que pusiera sostener la humanidad

de todos los participantes de esta velada. Me dirigo a mi ya preparada cama y reacciono frente a la sensación de estar siendo perseguida. Volteo y en efecto alguién me mira o mejor dicho un hombre trataba de enfocarme y hablarme a la vez; menciona algo de "Voy a dormir contigo, me haces un espacio?"

La intuición me hablaba, pero yo le tapaba la boca, acepte.

Fue cuestión de entrar bajo las frazadas para comprender que con fulano algo pasaba. Un sentido del humor extremadamente agil no ayudaba mucho a mantener la distancia suficiente para que las hormonas con sensores parabolicos no lograran comunicarse.

10 segundos de silencio, el alcohol hacía lo suyo, me estaba entregando a los brazos de morfeo justo cuando siento una tercera mano en mi humanidad. Me río con una malicia que no correspondía pero que no pude evitar.

Es que justo en ese momento recordé... Fulano es el más mino de todos y mi quinceañera egolatra no pudo resistir entrar en el juego, de hecho la mano de este personaje ya estaba participando en mi cintura, movimientos circulares, de arriba abajo, lentos y suaves.

Cómo era sólo mi cintura me dedique a disfrutar del hecho de que fulano " el más mino de todos" estuviera haciendome esas caricias tan dulces que hasta me ayudarían a conciliar el sueño.

Pero no!! Porsupuesto que no.! Esa manito, comenzaba a ser manota y dejaba en evidencia que no permitiría que el sueño capturara la poca lucidez que me quedaba...Sí,esa mano quería algo más.

Me ahorraré todos los detalles entre aquella mano y mi humanidad, sólo puedo decir que no he conocido mano más persuasiva que esa. La cuestión es la siguiente, entre lo sucedido con la mano antes descrita junto con lo que logré reconstruir de aquella noche, gracias al aporte de los concurrentes, es que he determinado en pleno uso de mis facultades mentales salir por algún tiempo de las pistas de las bebidas espirituadas.

"Una buena acción no remide una vida de pecado, eso es cierto." Dijo alguién.

Pero quién quiere el perdon por toda una vida?¿....Me basta el perdón por ciertas ocasiones...por aquellas cosas que hice o dije y que no recuerdo cómo también por aquellas que sé que dije y conjuntamente recuerdo haber hecho pero que jamás nadie podrá saberlo.

Marta Paz...

Cal y Canto

Ha pasado el tiempo, pero no ha pasado nada.
Ayer fue Cal y canto - Santa ana.
Te busque de manera inconciente en cada metro, en cada calle.
En cada parte de santiago.
Hoy en Cal y Canto, luego de cien años sin saber de ti me preguntas
si me acuerdo de ese beso.

De aquella vez que nos besamos.
Algo absurdo me interrumpe :“permita bajar antes de subir"
Recordé quienes somos, quién eres.A

Hallé la respuesta a tu pregunta:

Todos los días profe... todos los días.

Fly!

Las 3:18 am del domingo, estoy aún frente al pc, escuchando musica, leyendo cosas
etc.
Análiso mi día, mi fin de semana.Idiota...por dios que estuve idiota.
Hay algo que me esta molestando dentro de todo este ambiente de plenitud,
algo me tiene como dando tumbos, algo me saca de las 568 casillas que me quedan.
Ya que me hize inmune a miles de cosas.

¿Donde se nota la edad?
En la ansiedad.
Un concepto absolutamente errado de lo qué es atractivo. Es aquello lo unico que me falta
y como me falta, lo seguirá haciendo.
Me se de memoria el camino exacto para llegar donde estoy, lo he recorrido mil veces.
Curioso, diferentes destinos, el mismo camino.
Pero ahora cuando llego no se esperar, no quiero esperar, me hace mal esperar.
Mi doctor no lo permite?, Soy alergica?
No se, algo debe haber, algún manual para superarlo.

Quizás mejor olvidar todo, si en el fondo sé que no seguire.
Es más fuerte que yo, arriego demasiado; arriesgo lo unico que tengo.
Mi ego.
Lo que me hace pararme un día frente alguién como tú y pedirle, robarle o sólo darle un beso.
Eso es coraje.!
Y no puedo arriesgarme a perderlo.
NO PUEDO.

M. P.

A las 4....en 18.

-Ahhh weona yo creo que ni se debe acordar- Dijiste

-ah vale.. gracias por el apoyo- Te contesté

-Me refiero a que es tan liberal que no debe ser pa tannnto- replicaste.

Silencio, horas de clases, almuerzo y otros.

-A las 4 en 18 con la alameda, un abrazo, nos vemos- dijo eso y corto.

Eran las 3 de la tarde y yo estaba en mi clase de pensamiento económico, cortaba en telefono y volvia a mi puesto en la sala de clases. Pase toda la media hora siguiente tratando de concrentrarme, pero no podía.Que me importaba a mí el neoliberalismo económico en ese momento, o los comentarios de pre- kinder de mi compañera de aula.Sólo pasaba en mi cabeza " a las 4"... " a las 4" y me tiritaba la mano, el cuaderno, la pata...todo.

No me doy ni cuenta, es la hora.

Salgo rauda de la clase, no me importa nada.Mientras camino por las calles de Barroso hago mi ritual de siempre.Rezar para que se me quite el nervio, ésto lo hago desde mi 10 años y siempre surge efecto. Comienzo a pensar, tan rapido cómo hablo en las mil formas de comportarme si despues de todo es mi profe.Decido que no me comportare de ninguna forma, me digo a mi misma que seguramente recibira las fotocopias y se irá.

Cruzo la alameda voy caminando por el bandejon.Paro. Lo veo.! Cómo cuando te encontray con alguién que no querías ver , me trato de esconder.No quiero que me vea caminar, una tontera pero me da verguenza.

Respiro tres veces y de pesima manera, de cierta forma sólo me hiperventilo.Lo veo moviendoze de un lado a otro,buscandome, mirando el reloj. Un momento de extrema seguridad me hace creer que esta nervioso.

Me acerco más, me ve.! Sonrie. Nos saludamos, el con ese abrazo y beso que jamás sé hacia donde va.Caminamos juntos, alguno de los dos dice algo gracioso, nos reímos.El se comporta como si fueramos grandes amigos, me relajo, me relajo mucho y comienzoa ser yo... o algo parecido a mí.Lo siento a él Fascinado, soy muy hiperactiva para él, pero pareciera gustarle.

Estas pololeando- me pregunta por cuarta vez desde que comienza el taller.No- le digo y cambio el tema.Me mira, conversamos, no nos quitamos los ojos de encima, tal cómo si fueran las manos y estoen vez de ser una fotocopiadora fuera una pieza, iluminada u oscura, pero nuestra.

Ya po estay pololeando- Insiste

Te dije que no po Ale- le contesto algo más inquieta.

Y por qué no? nadie te soporta jaja- Dice con una burla coqueta, tal y cómo es él.

Por qué nadie cumple mis expectativas- le dijo y me asombra la senceridad de mis palabras.

Seguímos hablando, me dice algo sobre mi pelo, algo que le gusta.Otra vez un comentario cómico,parece que mio, se rie, me empuja lo empujo, risas.Sigue este contacto fisíco que me asusta, podría saltarle encima.LLegamos a un punto en que comienzan las indirectas.

Así que te soy atractivo?- dice.

Ahhh si te encanto-digo.

Risas...más risas

Me caes bien -

Obvio que te caigo bien!-

Entre medio de la gente, en la calle, creo que bajando el metro me dice.

¿Te acuerdas que una vez nos besamos¿?

Sentí 15 millones de sensaciones, creo que incluso se me doblaron un poco las piernas.Ocupe lo aprendido y reí.

-Si tu te acuerdas , como no me voy a acordar yo- le dije con una seguridad no se de adonde saque pero ahí estaba.

Luego de eso, recuerdo poco, por los nervios... más indirecta.

Entonces uno de estos dias me llamas para salir- le digo.

Me empuja, me dice que soy loca, se rie.

por qué me empujas- digo riendome también

El que te quiere te aporrea no?- dice coqueto, con esa mirada que me mata.

Entonces aguanto- le digo ,para seguir el juego.

LLegamos a Cal y canto, me da la mano para bajar del metro.Me dan mil escalofrios, no creo que él lo note, ahí me cercioro de que 10 años de diferenciaen efecto hacen la diferencia.

Seguimos camino a balmaceda, ya frente a la estación mapocho.

De pronto recuerdo que es mi profe nuevamente y que en 5 minutos tenemos clases.Olvido por un momento lo anterior y trato de pensar en otra cosa.No puedo, lo dejo subir con los textos solo.Espero unos minutos abajo, para calmar mis revoluciones.Subo y vuelvo a ser la alumna.Actitud.El sige mirandome con cierta fascinanción cada vez que hablo.No se algo me dice que le gusto, que en una de esas... que quién sabe.

Tengo mi affair prometido o mejor aún, encontré en alguién cómo él.

Aquello que olvide de mí

M.P.

IMe gusta el imperfecto.!

Me gusta!

Como hace tiempo no me gustaba nadie.Me gusta con la duda de si me gusta o no.

Me gusta con el nervio, el dolor de guata con la paralisis!

Creo que hasta este momento seguía un tanto muerta de lo despierta que estaba.Despierta ya hace un tiempo de cómo son las cosas verdaderas.

Me gusta y mucho, he soñado con él, y me he visto proyectada en escenas mamonas de teleseries.

Me gusta como cuando me gustaba Antonhy, sólo que este principe es absolutamente imperfecto.Rompe de todas las formas posibles con el prototipo.

Me gusta tanto o más que el ideal que tenía en mi cabeza, pues resulto ser totalemente diferente.

Me da miedo, me gusta y me gusta con miedo.

Se me había olvidado esto de reirse sola en el metro, en la calle, en la vida.De temer equivocarse, frente a este personaje que tiene mucho de errado.

Su nariz! Si alguién tan sólo pudiera ver su nariz.Ese pelo, esa piel...esa cara rídicula que pone cuando hace lo que ama.

No lo amo, no lo quiero...Me gusta.!

Me revolcaría con él en el mismisimo paseo ahumada A las 7 de la tarde. A la hora pick. Me revolcaría con él la cantidad de veces necesarias para hallarlo más imperfecto.Con su sombra de otra época, con su porte sin ninguna expectativa, con sus gritos, con su rigor.Con su vida, con todo aquello que lo apasiona.

Lo metería en mi cama para que dejara plasmada en ella el significado de lo intenso.

"Hagas o no Hagas... pero no intentes.!"

No me importa... en tu imperfección quizás cabe la mía propia...

al fin entendí.Todos somos gatos.

Marta.Paz

La Espera.!

Día 3, no me llega.

Estaba arreglando mi pieza, cambiando las cosas de posición y me acorde.Justo en el instante en que decidia hacia que lado quedaba mirando mi cama.

Xuxaaa...!!! No me ha llegado.Raudamente me dirijo a la agenda.!

Cuento los días, veo un julio en blanco. noooooooo!! Me baja la presión.

Miro junio. Me había llegado el 15 o algo así. Nuevamente para cerciorame miro la agenda, busco la otra agenda...también en blanco.

Susto.!! más susto.!

Xuxaa Estoy embarazada.!!! Lo dije en voz alta, eso es lo bueno de la pieza grande y la radio a mil wats!

Antes de continuar debo marcar un hecho que convenientemente me reserve.Todos los meses es lo mismo.Desde mi ultima y casi Unica pareja, no ha existido mes en mi vida en que esto de que "me llega o no me llega?" este ausente.

Justo en él momento en que empezaba a buscar entre mis cosas una receta trucha para él nunca bien ponderado "ETINILILESTRADIOL"

En mi cabeza suena un freno de auto, una chantá como se conoce.!

Recorde la promesa de mí vida:

"No lo volveré a hacer"

Fue como un tirón de pelo de esos de pelea de mina en el liceo. Cuando vay con velocidad y te frenaron con el jalón.

Media atontada aún sacando cuentas, pero de todas formas cantando la canción en la radio "Sing" lo decido.

-Si estoy embarazada filo!, aperro no más.Aún cuando sé que el padre no estaría muy comprometido... bueno digamos que lo asumo porque era la segunda vez que lo veía.

Me siento en la alfombra, sigo pensando en las miles de veces que he pasado el " sustito" en por qué cresta, jamás uso condon, en por qué soy tan recaliente y me vuelve el más terrible de los pesamientos por qué aquella vez no aguanté!Aquellavez que había amor, al menos de una de las partes.

Me levanto, Acabo de decidir hacia donde mirará la cama. Ordeno los cojines.Queda linda.

Me pongo a pesar en aquella vez, veo la ecográfia que tengo aún guardada.Pienso en cómo me tocará pagar ese "pecado" esa "falta".

Miro la ecografía y pienso...me da pena... me rio...me acuerdo del nombre que le pondría.Recuerdo la palta y el momento exacto desde que no he vuelto a comerla. Recuerdo también el silencio y me pongo siempre en el supuesto de "... y si le hubiese dicho"

Se queda pegado el CD de la radio, salgo de mi raconto.

Me levanto, guardo la ecografía, pienso y digo para mí que aún sigo amando el nombre josefina.

Ya me aburrí de sacar cuentas.Suena el telefono, mi amiga.

Hola, weona parece que estoy embarazada-le digo

Queeee??????????????? , pero cómo- dice

Puta... como se embaraza la gente po- le respondo

Cuando te tenía que llegar? - me pregunta.

Puta en Julio, los primeros días- le contesto.

.... - silencio de parte de ella.

Lo bueno es que le tengo el nombre - Le comento.

Pero weona si pa esa fecha te fuiste al paseo con tu curso y allá te llegó la regla.- me dice emocionada.

...mmmm- Reflexiono un momento.

Si pooo weona- me repite más emocionada aún.

Sii... tení razón- Le digo, no tan alegre cómo debíera.

Ya weona, me asustaste, voy a tu casa más rato, de ahí hablamos, chao.-se despide y me corta.

Me siento de nuevo en la alfombra, algo aliviada algo triste, es él sentimiento de siempre.No entiendo por qué siempre me afecta.

Golpean la puerta.Es mi hermana que viene a sacarme un pantalon.

Entonces me rio.Termino de ordenar mi pieza con una sonrisa, cómo sabiendo que quizas este mes si que sí, como si en el fondo para limpiar mi conciencia o quizás para tener algo mío quisera que el "sustito" se repitiese.

Voy a mi agenda anoto los días del paseo de curso.El mes de julio tiene sus rallitas respectivas.

Se pega el CD en la radio otra vez!Xuxa justo el tema que me gusta,cambio el CD. Termine de ordenar la pieza, me pongo a leer.Me aburro.Subo a la pieza de mi vieja y me acuesto con mi hermano chico. Me río con él viendo "Borat".

Me doy cuenta, puta que me falta.

M.P

"Ese" Genero.

No quiero hacer de ésto un panfleto feminista.
No quiero combatirlos. Destruirlos ni culparlos.
Quizás un poco domesticarlos pero sobretodo quiero entenderlos.

El genero más simple.?¿ El predecible.?¿ El manejable.¿?
Quién puede haber creado semejante mentira.
Insito no quiero combatirlos, de hecho no sé si estoy escribiendo para ustedes.

Que el cerebro más básico.?¡
Es que acaso alguna mujer que ha pasado por las manos de "Ese genero" puede creer tal
blasfemia.
Sus mentes no son simples,manejables ni mucho menos predecibles.
Sus mentes trabajan de maneras inusitadas, son silenciosos, hábiles.
Detras de observar un partido de futbol hay mensajes subliminales acerca de cómo y cuando.
Exagere un poco, pero de hecho son buenos oradores.
En la antigua grecia se jactarian del sofísmo.

No pretende hacer mi lucha armada contra "Ese genero" pero es que acaso seremos siempre
nosotras las difíciles. Seremos siempre la excusa.

Quieren verificar lo que digo. Vean a ese primer hombre.
No me refiero a Adan.
Al primer hombre de sus vidas. No digo su primer amor.
Sino al Padre.!
Al padre de cada una y diganme si él era alguién manejable,predecible?
alguna vez lo vieron enojado.?
En ese entonces parecia simple.?¿
Insisto no quiero hacer la guerra contra "Ese Genero" todo lo contrario quiero reivindicarlos.
No es justo que nos llevemos vuestros meritos.
No es justo repartirles el trozo de culpa bien merecida.


Si el primero hombre no parecía simple, por qué lo serian aquellos que sigen.
No quiero hacer la batalla...sino más bien la guerra.
Es cierto.
Inevitablemente sucedera.
Pero es terapeutico quitarles y sumarles.
Eso de qué " ellas son más complicadas"...pufff pamplinas.
Sólo somos más sinceras, claro, no con ustedes sino con nosotras mismas.

M.P.

Por la cresta!!!!!!!!!!!

Por la cresta.!

Cómo es posible.?

Para que concientizarnos, no quiero ver tanto, saber tanto ni pensar tanto.

Querer romper el vaso, la puerta, tú cara.

Querer romper algo.

No me importa la estructura, por la cresta, por la mierda, por la chucha.

Hay cosas a las que le temo tanto. Me dan tanto miedo.

La ausencia, pero al mismo tiempo la prescencia.

Me estoy ahogando.Pero soy felíz.

No creo en los momentos felices. Por qué?¿... por la cresta no lo sé.

Levanto la mirada, me toco la cara... me acorde del maquillaje.

Ojos negros. Imitando.

Cambie la musica. Siento el miedo lejos.

Miro mis manos, por la cresta.

Hay tanto que siempre voy a recordar, hay tanto que no se puede llegar y botar.

Hay imagenes que transfiguran caras, emociones. Por la mierda.

Por qué resiste el pasado.

Quiero estudiar la historia de los hombres, pero estoy cansado de la hbistoria de mis hombres,mis mujeres, mis niños.

Nuevamente levanto la mirada, me doy cuenta que podria escribir toda la vida.

por la cresta ...carrera equivocada.

Mejor desilusionarlos desde el prinicipio... para qué no esperen nada.

Por la cresta.

Esa fue la lección de hoy día.

Quizás pruebe mañana.

Por la cresta!!!!!

Mañana. Me da miedo el mañana.

M.P.

El pequeño cuento.!

-Hubo una vez la vez que no hubo nada.- y seguia hablando sola y tan sola,más sola.

y tenía miedo.

-Hubo una vez...aquella vez- Silencio.

Cuando no conocía nada, cuando no sentia nada cuando no era nada.

que tienes de especial? Todo.

Hubo una vez alguién que no tenía. No creía. No pensaba.

hay quienes escriben cuentos cortos, cuentos largos....otros que no escriben.

Yo soy de aquellas que escribe demasiado.

Botalo, sueltalo.! No puedo...no se por qué, pero seguire intentando.

Despues de todo moriremos-alguién dijo.

Depues de todo, de a poco estamos muriendo - Dije.

Despues de todo esa era "LA" regla del juego.

Habia una vez alguién que no hubo nunca. Aún habiendo. No supo que había.Dejo de haber por siempre.

No hubo una vez alguién que habia y dejo de haber.

M.P.