Ausente en Olimpo!

-¿Qué le dirias si te dijera que quiere volver contigo?
- Que no!!

Quede un poco impactada con mi respuesta, pero es la verdad. Al fin es la verdad.
y me he llenado de beneficios desde que él se ha convertido en mi gran amigo.
Desde que lo he llegado a querer tanto que ya no lo quiero sólo para mí.
Lo quiero de la manera más libre, pura y sana e imagino que él también a mí.
Los beneficios del "olvido".

Ahora, la parte salada del asunto. El estar disponible.
Eso de nuevamente tener el corazón en la vitrina, aún cuando ni se vea quizás entre otras grandes piezas.
Desde la vitrina he visualizado al comprador perfecto y luego de años sin sentir ni un apice de interes real por los consumidores de este mercado tan competitivo he logrado ver al cliente premium de este momento, al menos para mí. Y aquí se acaba lo entretenido, ya que cómo ni fuera suficiente luego de 4 años presa del mismo cliente frecuente no se me ha ocurrido nada mejor que seleccionar al que he considerado desde los vidros de la vitrina como el mejor postor.

Primer dato: Reconoció el producto inlcuso tiene cierta familiaridad con él.
Segundo dato: Recuerda haber tenido una grata experiencia con el mismo.
Tercer dato: Le parece por lo menos entretenido e interesante esta multifuncionalidad que presenta el producto en vitrina.

Si existiera un cuarto dato a mi favor no tendria ningun senido esté lamento acerca de por qué es horrible volver a la vitrina y a los espectadores. La cuestión es la siguiente:

- No podemos inferir que significó para el consumidor "la grata experiencia con nuestra marca"
si es que en efecto es tan grata como para repetirla o es sólo una anecdotilla.

- Siendo él un hombre del siglo XXI no me preocupa que no sepa llevar las nuevas técnologías sino más bien que se sienta sobrepasado por esta revolución coopernicana y vuelva a las antiguas bodegas o anticuarios.

Ayer o más bien esta noche he perdido la oportunidad de vivir la experiencia única de presentarme en la maxima exibición de productos en vitrina de nuestro tiempo.
En otras palabras mucho más simples, con menos rodeos y definitivamente alejada de esta metafora cruel.

Era mi momento y ya no lo fue.!

La ultima noche en las Pistas.

Recuerdo sólo una cuarta parte de lo que ocurrió esa noche.

me cargan los Black Out, apagones de tele o como quiera decirseles....en fin.

Una cerveza, dos, tres, cuatro...luego un vasito de vino.Comienza la competencia

conmigo misma, de tomar como en un concurso. Ahí se apaga todo y tengo lapsus de una pesa, un baño roto, creo que el sonido de un vaso trizado y luego nada.Sólo silencio.

4 de la mañana, abro los ojos. No se bien dónde estoy mucho menos la hora que es, sólo noto que estoy acostada en una improvisada cama. La cabeza da tumbos, creo que mi cerebro quierer salir, va a explotar.

Tomo posición dentro de mi cuerpo, hasta hace poco abandonado, y me pongo de pie

y surge un pensamiento típico de los alcoholicos...¡AGUA! entonces me dispongo a buscar el bendito vaso que saciara esta sed tan característica.

Escucho risas, me dirigo hacia el ruido, hermosa coincidencia; justamente estas vienen de la cocina. Un par de personas conversan, me integro lo suficiente como para pedir jugo de naranja pero no tanto cómo para comenzar a explicar situaciones que aún no recordaba pero sabía tendria que explicar de todo modos. Un poco de bla bla por aquí... otro tanto por allá.

La noche termina, hay que retirarse a los aposentos, o a lo que pusiera sostener la humanidad

de todos los participantes de esta velada. Me dirigo a mi ya preparada cama y reacciono frente a la sensación de estar siendo perseguida. Volteo y en efecto alguién me mira o mejor dicho un hombre trataba de enfocarme y hablarme a la vez; menciona algo de "Voy a dormir contigo, me haces un espacio?"

La intuición me hablaba, pero yo le tapaba la boca, acepte.

Fue cuestión de entrar bajo las frazadas para comprender que con fulano algo pasaba. Un sentido del humor extremadamente agil no ayudaba mucho a mantener la distancia suficiente para que las hormonas con sensores parabolicos no lograran comunicarse.

10 segundos de silencio, el alcohol hacía lo suyo, me estaba entregando a los brazos de morfeo justo cuando siento una tercera mano en mi humanidad. Me río con una malicia que no correspondía pero que no pude evitar.

Es que justo en ese momento recordé... Fulano es el más mino de todos y mi quinceañera egolatra no pudo resistir entrar en el juego, de hecho la mano de este personaje ya estaba participando en mi cintura, movimientos circulares, de arriba abajo, lentos y suaves.

Cómo era sólo mi cintura me dedique a disfrutar del hecho de que fulano " el más mino de todos" estuviera haciendome esas caricias tan dulces que hasta me ayudarían a conciliar el sueño.

Pero no!! Porsupuesto que no.! Esa manito, comenzaba a ser manota y dejaba en evidencia que no permitiría que el sueño capturara la poca lucidez que me quedaba...Sí,esa mano quería algo más.

Me ahorraré todos los detalles entre aquella mano y mi humanidad, sólo puedo decir que no he conocido mano más persuasiva que esa. La cuestión es la siguiente, entre lo sucedido con la mano antes descrita junto con lo que logré reconstruir de aquella noche, gracias al aporte de los concurrentes, es que he determinado en pleno uso de mis facultades mentales salir por algún tiempo de las pistas de las bebidas espirituadas.

"Una buena acción no remide una vida de pecado, eso es cierto." Dijo alguién.

Pero quién quiere el perdon por toda una vida?¿....Me basta el perdón por ciertas ocasiones...por aquellas cosas que hice o dije y que no recuerdo cómo también por aquellas que sé que dije y conjuntamente recuerdo haber hecho pero que jamás nadie podrá saberlo.

Marta Paz...

Cal y Canto

Ha pasado el tiempo, pero no ha pasado nada.
Ayer fue Cal y canto - Santa ana.
Te busque de manera inconciente en cada metro, en cada calle.
En cada parte de santiago.
Hoy en Cal y Canto, luego de cien años sin saber de ti me preguntas
si me acuerdo de ese beso.

De aquella vez que nos besamos.
Algo absurdo me interrumpe :“permita bajar antes de subir"
Recordé quienes somos, quién eres.A

Hallé la respuesta a tu pregunta:

Todos los días profe... todos los días.

Fly!

Las 3:18 am del domingo, estoy aún frente al pc, escuchando musica, leyendo cosas
etc.
Análiso mi día, mi fin de semana.Idiota...por dios que estuve idiota.
Hay algo que me esta molestando dentro de todo este ambiente de plenitud,
algo me tiene como dando tumbos, algo me saca de las 568 casillas que me quedan.
Ya que me hize inmune a miles de cosas.

¿Donde se nota la edad?
En la ansiedad.
Un concepto absolutamente errado de lo qué es atractivo. Es aquello lo unico que me falta
y como me falta, lo seguirá haciendo.
Me se de memoria el camino exacto para llegar donde estoy, lo he recorrido mil veces.
Curioso, diferentes destinos, el mismo camino.
Pero ahora cuando llego no se esperar, no quiero esperar, me hace mal esperar.
Mi doctor no lo permite?, Soy alergica?
No se, algo debe haber, algún manual para superarlo.

Quizás mejor olvidar todo, si en el fondo sé que no seguire.
Es más fuerte que yo, arriego demasiado; arriesgo lo unico que tengo.
Mi ego.
Lo que me hace pararme un día frente alguién como tú y pedirle, robarle o sólo darle un beso.
Eso es coraje.!
Y no puedo arriesgarme a perderlo.
NO PUEDO.

M. P.

A las 4....en 18.

-Ahhh weona yo creo que ni se debe acordar- Dijiste

-ah vale.. gracias por el apoyo- Te contesté

-Me refiero a que es tan liberal que no debe ser pa tannnto- replicaste.

Silencio, horas de clases, almuerzo y otros.

-A las 4 en 18 con la alameda, un abrazo, nos vemos- dijo eso y corto.

Eran las 3 de la tarde y yo estaba en mi clase de pensamiento económico, cortaba en telefono y volvia a mi puesto en la sala de clases. Pase toda la media hora siguiente tratando de concrentrarme, pero no podía.Que me importaba a mí el neoliberalismo económico en ese momento, o los comentarios de pre- kinder de mi compañera de aula.Sólo pasaba en mi cabeza " a las 4"... " a las 4" y me tiritaba la mano, el cuaderno, la pata...todo.

No me doy ni cuenta, es la hora.

Salgo rauda de la clase, no me importa nada.Mientras camino por las calles de Barroso hago mi ritual de siempre.Rezar para que se me quite el nervio, ésto lo hago desde mi 10 años y siempre surge efecto. Comienzo a pensar, tan rapido cómo hablo en las mil formas de comportarme si despues de todo es mi profe.Decido que no me comportare de ninguna forma, me digo a mi misma que seguramente recibira las fotocopias y se irá.

Cruzo la alameda voy caminando por el bandejon.Paro. Lo veo.! Cómo cuando te encontray con alguién que no querías ver , me trato de esconder.No quiero que me vea caminar, una tontera pero me da verguenza.

Respiro tres veces y de pesima manera, de cierta forma sólo me hiperventilo.Lo veo moviendoze de un lado a otro,buscandome, mirando el reloj. Un momento de extrema seguridad me hace creer que esta nervioso.

Me acerco más, me ve.! Sonrie. Nos saludamos, el con ese abrazo y beso que jamás sé hacia donde va.Caminamos juntos, alguno de los dos dice algo gracioso, nos reímos.El se comporta como si fueramos grandes amigos, me relajo, me relajo mucho y comienzoa ser yo... o algo parecido a mí.Lo siento a él Fascinado, soy muy hiperactiva para él, pero pareciera gustarle.

Estas pololeando- me pregunta por cuarta vez desde que comienza el taller.No- le digo y cambio el tema.Me mira, conversamos, no nos quitamos los ojos de encima, tal cómo si fueran las manos y estoen vez de ser una fotocopiadora fuera una pieza, iluminada u oscura, pero nuestra.

Ya po estay pololeando- Insiste

Te dije que no po Ale- le contesto algo más inquieta.

Y por qué no? nadie te soporta jaja- Dice con una burla coqueta, tal y cómo es él.

Por qué nadie cumple mis expectativas- le dijo y me asombra la senceridad de mis palabras.

Seguímos hablando, me dice algo sobre mi pelo, algo que le gusta.Otra vez un comentario cómico,parece que mio, se rie, me empuja lo empujo, risas.Sigue este contacto fisíco que me asusta, podría saltarle encima.LLegamos a un punto en que comienzan las indirectas.

Así que te soy atractivo?- dice.

Ahhh si te encanto-digo.

Risas...más risas

Me caes bien -

Obvio que te caigo bien!-

Entre medio de la gente, en la calle, creo que bajando el metro me dice.

¿Te acuerdas que una vez nos besamos¿?

Sentí 15 millones de sensaciones, creo que incluso se me doblaron un poco las piernas.Ocupe lo aprendido y reí.

-Si tu te acuerdas , como no me voy a acordar yo- le dije con una seguridad no se de adonde saque pero ahí estaba.

Luego de eso, recuerdo poco, por los nervios... más indirecta.

Entonces uno de estos dias me llamas para salir- le digo.

Me empuja, me dice que soy loca, se rie.

por qué me empujas- digo riendome también

El que te quiere te aporrea no?- dice coqueto, con esa mirada que me mata.

Entonces aguanto- le digo ,para seguir el juego.

LLegamos a Cal y canto, me da la mano para bajar del metro.Me dan mil escalofrios, no creo que él lo note, ahí me cercioro de que 10 años de diferenciaen efecto hacen la diferencia.

Seguimos camino a balmaceda, ya frente a la estación mapocho.

De pronto recuerdo que es mi profe nuevamente y que en 5 minutos tenemos clases.Olvido por un momento lo anterior y trato de pensar en otra cosa.No puedo, lo dejo subir con los textos solo.Espero unos minutos abajo, para calmar mis revoluciones.Subo y vuelvo a ser la alumna.Actitud.El sige mirandome con cierta fascinanción cada vez que hablo.No se algo me dice que le gusto, que en una de esas... que quién sabe.

Tengo mi affair prometido o mejor aún, encontré en alguién cómo él.

Aquello que olvide de mí

M.P.

IMe gusta el imperfecto.!

Me gusta!

Como hace tiempo no me gustaba nadie.Me gusta con la duda de si me gusta o no.

Me gusta con el nervio, el dolor de guata con la paralisis!

Creo que hasta este momento seguía un tanto muerta de lo despierta que estaba.Despierta ya hace un tiempo de cómo son las cosas verdaderas.

Me gusta y mucho, he soñado con él, y me he visto proyectada en escenas mamonas de teleseries.

Me gusta como cuando me gustaba Antonhy, sólo que este principe es absolutamente imperfecto.Rompe de todas las formas posibles con el prototipo.

Me gusta tanto o más que el ideal que tenía en mi cabeza, pues resulto ser totalemente diferente.

Me da miedo, me gusta y me gusta con miedo.

Se me había olvidado esto de reirse sola en el metro, en la calle, en la vida.De temer equivocarse, frente a este personaje que tiene mucho de errado.

Su nariz! Si alguién tan sólo pudiera ver su nariz.Ese pelo, esa piel...esa cara rídicula que pone cuando hace lo que ama.

No lo amo, no lo quiero...Me gusta.!

Me revolcaría con él en el mismisimo paseo ahumada A las 7 de la tarde. A la hora pick. Me revolcaría con él la cantidad de veces necesarias para hallarlo más imperfecto.Con su sombra de otra época, con su porte sin ninguna expectativa, con sus gritos, con su rigor.Con su vida, con todo aquello que lo apasiona.

Lo metería en mi cama para que dejara plasmada en ella el significado de lo intenso.

"Hagas o no Hagas... pero no intentes.!"

No me importa... en tu imperfección quizás cabe la mía propia...

al fin entendí.Todos somos gatos.

Marta.Paz

La Espera.!

Día 3, no me llega.

Estaba arreglando mi pieza, cambiando las cosas de posición y me acorde.Justo en el instante en que decidia hacia que lado quedaba mirando mi cama.

Xuxaaa...!!! No me ha llegado.Raudamente me dirijo a la agenda.!

Cuento los días, veo un julio en blanco. noooooooo!! Me baja la presión.

Miro junio. Me había llegado el 15 o algo así. Nuevamente para cerciorame miro la agenda, busco la otra agenda...también en blanco.

Susto.!! más susto.!

Xuxaa Estoy embarazada.!!! Lo dije en voz alta, eso es lo bueno de la pieza grande y la radio a mil wats!

Antes de continuar debo marcar un hecho que convenientemente me reserve.Todos los meses es lo mismo.Desde mi ultima y casi Unica pareja, no ha existido mes en mi vida en que esto de que "me llega o no me llega?" este ausente.

Justo en él momento en que empezaba a buscar entre mis cosas una receta trucha para él nunca bien ponderado "ETINILILESTRADIOL"

En mi cabeza suena un freno de auto, una chantá como se conoce.!

Recorde la promesa de mí vida:

"No lo volveré a hacer"

Fue como un tirón de pelo de esos de pelea de mina en el liceo. Cuando vay con velocidad y te frenaron con el jalón.

Media atontada aún sacando cuentas, pero de todas formas cantando la canción en la radio "Sing" lo decido.

-Si estoy embarazada filo!, aperro no más.Aún cuando sé que el padre no estaría muy comprometido... bueno digamos que lo asumo porque era la segunda vez que lo veía.

Me siento en la alfombra, sigo pensando en las miles de veces que he pasado el " sustito" en por qué cresta, jamás uso condon, en por qué soy tan recaliente y me vuelve el más terrible de los pesamientos por qué aquella vez no aguanté!Aquellavez que había amor, al menos de una de las partes.

Me levanto, Acabo de decidir hacia donde mirará la cama. Ordeno los cojines.Queda linda.

Me pongo a pesar en aquella vez, veo la ecográfia que tengo aún guardada.Pienso en cómo me tocará pagar ese "pecado" esa "falta".

Miro la ecografía y pienso...me da pena... me rio...me acuerdo del nombre que le pondría.Recuerdo la palta y el momento exacto desde que no he vuelto a comerla. Recuerdo también el silencio y me pongo siempre en el supuesto de "... y si le hubiese dicho"

Se queda pegado el CD de la radio, salgo de mi raconto.

Me levanto, guardo la ecografía, pienso y digo para mí que aún sigo amando el nombre josefina.

Ya me aburrí de sacar cuentas.Suena el telefono, mi amiga.

Hola, weona parece que estoy embarazada-le digo

Queeee??????????????? , pero cómo- dice

Puta... como se embaraza la gente po- le respondo

Cuando te tenía que llegar? - me pregunta.

Puta en Julio, los primeros días- le contesto.

.... - silencio de parte de ella.

Lo bueno es que le tengo el nombre - Le comento.

Pero weona si pa esa fecha te fuiste al paseo con tu curso y allá te llegó la regla.- me dice emocionada.

...mmmm- Reflexiono un momento.

Si pooo weona- me repite más emocionada aún.

Sii... tení razón- Le digo, no tan alegre cómo debíera.

Ya weona, me asustaste, voy a tu casa más rato, de ahí hablamos, chao.-se despide y me corta.

Me siento de nuevo en la alfombra, algo aliviada algo triste, es él sentimiento de siempre.No entiendo por qué siempre me afecta.

Golpean la puerta.Es mi hermana que viene a sacarme un pantalon.

Entonces me rio.Termino de ordenar mi pieza con una sonrisa, cómo sabiendo que quizas este mes si que sí, como si en el fondo para limpiar mi conciencia o quizás para tener algo mío quisera que el "sustito" se repitiese.

Voy a mi agenda anoto los días del paseo de curso.El mes de julio tiene sus rallitas respectivas.

Se pega el CD en la radio otra vez!Xuxa justo el tema que me gusta,cambio el CD. Termine de ordenar la pieza, me pongo a leer.Me aburro.Subo a la pieza de mi vieja y me acuesto con mi hermano chico. Me río con él viendo "Borat".

Me doy cuenta, puta que me falta.

M.P

"Ese" Genero.

No quiero hacer de ésto un panfleto feminista.
No quiero combatirlos. Destruirlos ni culparlos.
Quizás un poco domesticarlos pero sobretodo quiero entenderlos.

El genero más simple.?¿ El predecible.?¿ El manejable.¿?
Quién puede haber creado semejante mentira.
Insito no quiero combatirlos, de hecho no sé si estoy escribiendo para ustedes.

Que el cerebro más básico.?¡
Es que acaso alguna mujer que ha pasado por las manos de "Ese genero" puede creer tal
blasfemia.
Sus mentes no son simples,manejables ni mucho menos predecibles.
Sus mentes trabajan de maneras inusitadas, son silenciosos, hábiles.
Detras de observar un partido de futbol hay mensajes subliminales acerca de cómo y cuando.
Exagere un poco, pero de hecho son buenos oradores.
En la antigua grecia se jactarian del sofísmo.

No pretende hacer mi lucha armada contra "Ese genero" pero es que acaso seremos siempre
nosotras las difíciles. Seremos siempre la excusa.

Quieren verificar lo que digo. Vean a ese primer hombre.
No me refiero a Adan.
Al primer hombre de sus vidas. No digo su primer amor.
Sino al Padre.!
Al padre de cada una y diganme si él era alguién manejable,predecible?
alguna vez lo vieron enojado.?
En ese entonces parecia simple.?¿
Insisto no quiero hacer la guerra contra "Ese Genero" todo lo contrario quiero reivindicarlos.
No es justo que nos llevemos vuestros meritos.
No es justo repartirles el trozo de culpa bien merecida.


Si el primero hombre no parecía simple, por qué lo serian aquellos que sigen.
No quiero hacer la batalla...sino más bien la guerra.
Es cierto.
Inevitablemente sucedera.
Pero es terapeutico quitarles y sumarles.
Eso de qué " ellas son más complicadas"...pufff pamplinas.
Sólo somos más sinceras, claro, no con ustedes sino con nosotras mismas.

M.P.

Por la cresta!!!!!!!!!!!

Por la cresta.!

Cómo es posible.?

Para que concientizarnos, no quiero ver tanto, saber tanto ni pensar tanto.

Querer romper el vaso, la puerta, tú cara.

Querer romper algo.

No me importa la estructura, por la cresta, por la mierda, por la chucha.

Hay cosas a las que le temo tanto. Me dan tanto miedo.

La ausencia, pero al mismo tiempo la prescencia.

Me estoy ahogando.Pero soy felíz.

No creo en los momentos felices. Por qué?¿... por la cresta no lo sé.

Levanto la mirada, me toco la cara... me acorde del maquillaje.

Ojos negros. Imitando.

Cambie la musica. Siento el miedo lejos.

Miro mis manos, por la cresta.

Hay tanto que siempre voy a recordar, hay tanto que no se puede llegar y botar.

Hay imagenes que transfiguran caras, emociones. Por la mierda.

Por qué resiste el pasado.

Quiero estudiar la historia de los hombres, pero estoy cansado de la hbistoria de mis hombres,mis mujeres, mis niños.

Nuevamente levanto la mirada, me doy cuenta que podria escribir toda la vida.

por la cresta ...carrera equivocada.

Mejor desilusionarlos desde el prinicipio... para qué no esperen nada.

Por la cresta.

Esa fue la lección de hoy día.

Quizás pruebe mañana.

Por la cresta!!!!!

Mañana. Me da miedo el mañana.

M.P.

El pequeño cuento.!

-Hubo una vez la vez que no hubo nada.- y seguia hablando sola y tan sola,más sola.

y tenía miedo.

-Hubo una vez...aquella vez- Silencio.

Cuando no conocía nada, cuando no sentia nada cuando no era nada.

que tienes de especial? Todo.

Hubo una vez alguién que no tenía. No creía. No pensaba.

hay quienes escriben cuentos cortos, cuentos largos....otros que no escriben.

Yo soy de aquellas que escribe demasiado.

Botalo, sueltalo.! No puedo...no se por qué, pero seguire intentando.

Despues de todo moriremos-alguién dijo.

Depues de todo, de a poco estamos muriendo - Dije.

Despues de todo esa era "LA" regla del juego.

Habia una vez alguién que no hubo nunca. Aún habiendo. No supo que había.Dejo de haber por siempre.

No hubo una vez alguién que habia y dejo de haber.

M.P.