Elijo.!

No lo he visto.
Han pasado ya meses y no lo he visto.
La verdad no he querido verlo.

Todos argumentaban que a mi proximo compinche le molestaría la idea de
tener a este chiquillo como parte del paquete, más aún si consideramos que
ocasiono un daño considerable en mi vida emocional.
Pero la cosa es que yo lo quiero, él me importa y como todo en mi vida trato de ser
lo más honesta posible.Si me necesita...ahí voy a estar.
Y tiene que ver con lo que sentí y siento por él, eso no lo niego.Yo lo ame y de alguna
forma lo amare siempre.
Porque así amo yo, para siempre.
Eso no significa que tenga la necesidad de estar con él en un plano "amoroso"
o que siquiera se me pasa por la cabeza la idea de serle infiel al "pololo"
para nada.
De hecho me encantaría que él viese que su polola es así, consecuente...ama hasta el final.
Cuándo decido tener un amigo, una pareja o una familia siempre es lo mismo
Una opción. Eligo amar a alguién a pesar de todo y de sí mismo.

Elijo buscarle el libro.
Pero también elijo estar contigo "pololo" y sólo contigo.


Marta Paz...

Quizás una idea... Quizás una solución (*)

Casate conmigo!! - Le dijo cuándo ella cruzaba el umbral de la puerta.
Sonrió e intento disimular las emociones que juagaban en su barriga.
Por supuesto que sí- Dijo. Y se besaron tiernamente.
Ella lo ama y el la ama a ella... y ambos comparten una duda o una hermosa esperanza.

El día sige, y la duda se mantiene. No saben si serán padres.
No saben si eso los apena o los emociona.
La verdad es que quizás él lo sabe, pero de seguro ella no tiene idea. Se ilusiona
pero también se aterra.

Cada vez que una pareja recibe la noticia o tiene la duda de si serán padres o no debe ser
igual de impactante y contradictorio.

Hay una mitad, la mejor mitad, que se alegra instantaneamente. Esa mitad busca nombre
y ve si los apellidos combinan, piensa en cual de las narices tendra.
Esta mitad es la que entiende que gran parte de la vida tiene sentido sólo en función de los hijos, de que nos entregamos, nos posponemos.

Por otra parte esta la mitad que tiene miedo, la más quisquillosa y que pone en boga antes de
cualquier otras cosa el gran tema de los padres infelices "Lo económico" el parto, hospital controles, pañales... muuuchoss pañales y claro de ahí a la universidad del niño un paso.!


Entre estas dos mitades están los respectivos proyectos y frustraciones de cada integrante de ésta "supuesta nueva familia". Hay gustos, ideas, carácteres que no sabes si podran sobrevivir
y en algunos momentos cuándo una discución ofusca todo ..pasa por la cabeza la posiblidad de que este sujeto frente a mí puede no ser "EL" hombre de mi vida.

Y entonces entra el panico, el miedo, la duda... y la incertidumbre se transforma en lo más importante del día de la noche...de la vida.

En éste caso en particular debo decir que la primera mitad lleva la delantera y por mucho.
No he pensando en nada más que en el nombre y en que color de ojos tendra.
En como sería, en cuánto lo amaría...en las mil alegrías que aportaría a mi vida y en cómo yo podría aportar a que la suya fuera un poco parecida a la mía.
No dejo de pensar que éste es el momento y que no quiero que llegue el día 3, 4 o 5 y se rompa
el sueño, la ilusión...el anhelo.

Encontre al hombre con el que quisiera despertarme siempre, y tengo mucha fe en que
si Dios lo eligio para mí, yo fui elegida para él.
No queda más que esperar y ver...
si el matrimonio se concreta.
Y si esa pequeña gran idea..si esa naríz y ese nombre pueden llamarse Maite o Josefina.



Marta Paz...

Un nudo en la garganta

Se me olvido cómo se escribe. A menos que sea para decir cuánto ansío algo, o cuánto necesito
algo...alguién.
No sé como se hace esto de amar despúes de haber amado todo.
Me acostumbre al dolor a la duda a no saber por qué, cuándo ni cómo.
Y entonces lo siento.
Me doy cuenta que fue cuestión de mirarme y sonreir
para sentir que te quiero más...que te amo.
y sentí esa emoción en la garganta.

Ese ovillo en la garganta como le dijo un poeta...el alma!
Un nudo en la garganta.
Esa es mi alarma, mi señal de alerta...la clave.

Han pasado días, creo que semanas y he sentido por fin ese bendito nudo en la garganta.
y me siento como en casa, comoda y estupidamente felíz.
Este ovillo en la garganta se me hace placentero.
Sólo por el hecho de que a través suyo el amor se hace verdadero, real...suficiente.


Pedí a Dios que ésta vez hablara por mí , a través de mí, y así poder cometer mil errores nuevos
pero no aquellos de siempre.
No quiero sucumbir en todo eso que me es familiar, en el dolor, en la mentira.... en la culpa.
En ese constante nudo en la garganta.
Dicen que en algún momento se llega a pastos más verdes, creo estar allí al fin.


Sólo quiero sentir el nudo en la garganta cuándo deba ser y lo sienta ser, no cuándo aporte acción a el cuadro dramatico que tanto me recuerda el antes, el ayer.
No quiero sentir que la unica forma que tendre de ser, es siguiendo la toxina que fue
los ultimos años junto con él.
Estoy en los primeros pasos...que es dónde finalemnte se deciden las reglas esenciales
del juego.
Entonces lo decidí...
Jamás seré fabricante de ovillos!
Nunca más!


Marta Paz...